31 octobre 2009
Rage is back !
J'cherchais un nouvel artiste pour me motiver à écrire un nouvel article, et ben j'l'ai trouvé, ça s'appelle DevilDriver et c'est pire que bien bourrin, juste ce qu'il me faut en ce moment.
J'passe ma vie à rien faire, c'est marrant (ou pas), j'attends toujours de me faire payer par mon employeur mais il a pas l'air d'avoir envie de me payer ... J'vais finir par le braquer si il continue, j'ai besoin d'cette thune.
J'ai remarqué autre chose, mon style d'écriture à changer, j'ai tendance à raccourcir énormément, je mets des ' partout pour gagner une ou deux lettres, je sais pas d'où ça me vient, mais c'est apparut tous seul xD
De toute osef de ça.
Cette rage, encore et toujours présente, latente ou bien bouillante, qui n'attends qu'une baisse de morale pour exploser, se nourrissant de ma haine envers moi même et mon incapacité à mener ma vie à bien. Cette haine resurgit de nouveau, dut à cette très bonne semaine que j'ai passé à m'amuser à et à voir du monde. Lundi, Mercredi soir puis Jeudi soir, j'adore, j'en veux encore et toujours mais j'suis obligé de rentrer pour encore et toujours chercher du boulot et surtout de l'argent ...
L'argent peut tous faire, je dirais pas vraiment ça mais au vue de ce mode, dès fois je me demande ...
Et on a besoin pour tout, j'ai beau le gueuler, l'écrire, le prendre dans la gueule à chaque fois, j'arrive pas à me motiver, putain de branleur jusqu'au bout des ongles. Mes parents peuvent gueuler, mes amis peuvent gueuler, j'ai l'impression d'être pire que sourd, tant que je me suis pas mangé une brique du mur branlant en face de moi, je ne comprendrais pas, donc va falloir que je fonce dans ce putain de mur pour le faire écrouler et me le prendre en pleine face pour comprendre.
Où trouver de la motivation pour travailler, pour faire quelque chose de rébarbatif et répétitif, pour l'argent ouais mais bon quand on se dit que ça sera dilapider au bout de 2 ans, pourquoi faire ?
Tiens pour une fois je me projète dans le futur, chose inhabituel pour un adepte du "vivre au jour le jour".
En fait, je suis qu'un putain d'opportuniste, je suis ce que je veux quand ça m'arrange.
Violent quand je veux faire peur aux gens, doux (ou attentionné, serviable, compréhensible, etc. ) quand je veux quelque chose en particulier, mais je reste quelqu'un de cupide qui n'a comme objectif que de se satisfaire, les autres rien à battre ... Je dis ça mais sans certaines personnes, je ne sais même pas ce que je ferais... Opportuniste peut être, cupide aussi mais putain ce que j'ai besoin des autres ...
Galérien va ... Vache j'ai craché tous ça en même pas une minute, à croire que la musique aide vraiment à faire sortir tous ce qui bout :D
Sur ce je vais finir de faire cuire mes pâtes, j'ai la dalle moi.
12 octobre 2009
La Guerre de session à cesser c'est sur ...
Mais les scissions elles continuent .... La division règne, l'armertume, la haine, la trahison, j'en passe et des meilleurs ...
Et quand j'pense que ceux visés sont rentrés depuis seulement 1 mois et demi, même pas. Des fois j'aimerais savoir ce qu'il se passe dans vos têtes pour que ça se soit barrer en cake comme ça.
Je me donne juste pas envie de m'impliquer dans votre merdier, et qui donc pas m'impliquer, dis venir moins souvent. Parce que à chaque fois que je viens, j'suis obligé de voir les gens en différé, j'dois aller à droite ou à gauche, faut toujours que je choisisse. Pas venu pour me prendre la tête donc, on fait simple, j'viens pas :D
En plus j'ai pas la tête à me prendre la tête avec ce genre de problème, j'me bousille déjà assez les neurones avec ma propre vie pour en plus avoir ça à rajouter...
Donc grosse flemme. Comme beaucoup de chose en ce moment, j'chercher du boulot, c'est chiant, déprimant, harassant, et dévalorisant. Se faire jeter encore plus chiant, et le pire c'est de se taper un vent monumental.
Donc, un petit séjour chez mon oncle commence à s'imposer, histoire de faire un break, de rompre avec cette vie qui commence à pire que m'ennuyer. Et surtout, me faut de la thune bordel ! Marre d'être sans le sous et devoir des sommes faramineuses à mes parents ...
Y a encore une tonne de problème qui couvent et qui s'entassent, mais j'sens que je vais tous balancer d'un coup, comme ça, y aura un peu plus de place dans ma p'tite tête.
Sur ce, j'retourne essayer de la vider avec des jeux-vidéos abrutissant ou des animes qui valent pas mieux :D
08 octobre 2009
YOU'RE A BITCH ! (Episode 29 - Mushroomhead)
Vous fichez pas du nom du groupe, c'est un vieux groupe de neo-metal (ou metal alternatif) bien bourrin :D
Bon toujours est il que c'est pas pour ça que j'écris ...
Mes parents se font la malle pendant 3 semaines ce qui fait que j'ai la baraque à moi tout seul !
Donc ça, ça veut dire, que j'vais faire la fiesta, mais pour faire la fiesta il faut du monde.
Et ce monde ben, c'est vous ! Donc tous les WE, c'est dispo et y aussi le mardi 10-mercredi 11.
Donc maintenant faut que je sache qui est dispo quand, histoire de faire un max de fête mais aussi avec un max de monde (histoire de retourner la maison =P)
J'ai toujours pas de taff, mais j'arrive à me débrouiller pour me faire un peu de thune. Et nan j'vole pas, ne deale pas, ou n'arnaque pas, j'travaille mais pas régulièrement ...
Donc si vous avec le moindre tuyau, j'suis toute ouïe !
J'me faiiiis chiier bordel de merde. Y a rien pour me faire sortir de cette espèce de torpeur gluante, et même la musique me laisse de marbre, me faut de l'action.
J'suis pas à un mec à la cool, j'veux vivre à deux cent à l'heure, même si ceux sur mon passage risque de subir quelques dommages du à mon passage, foncer, foncer et pis un jour j'me mangerais un mur ! Et alors ? Au moins j'me serais taper des barres et j'aurais "profiter". Alors que ça dure 100 ans ou seulement 25, qu'est ce que j'en ai à foutre ? JE FONCE !
GOD FUCK THEM ALL WITH HIMSELF !
04 octobre 2009
Me r'voila :D
Et ben, j'suis bien content.
J'ai finalement réussit à sortir et ça valait le coup. J'me suis bien amusé chez la Miss Léa, on a bien discuter.
Comme quoi picoler n'est pas une obligation pour s'amuser, c'est juste une autre manière de le faire, mais bon. Toujours est il que j'ai pas perdu mon côté mordant et agressif. "T'es pas apaisant" on me l'avait jamais sortie celle là.
Pas apaisant ? j'crois que c'est dans ma nature, j'suis peut être grand (même très grand -_-) mais j'suis une boule de nerf, un truc prêt à exploser à tout moment.
Le seul moment où j'vis bien c'est quand j'vis à deux cent à l'heure ... J'suis pas stresser, juste très speed.
Je supporte pas la lenteur, la paix, ce qui ne bouge pas. Faut que ça bouge, explose, hurle, danse, crie, saute ... Me faut de l'activité et en méga dose !
Alors non j'suis surement pas quelqu'un de reposant ni apaisant, et j'sais pas si je pourrais l'être car je ne tiens pas en place. Une bombe à retardement, qui veut profiter de ses secondes qui passent à fond histoire de ne pas les gâcher.
(J'ai quand même une drôle de manière de la faire xD)
Heureusement que j'extériose pas ce qui bout en moi ;D
En tout cas encore merci à la Léa, pour c'te soirée, c'était plaisant et marrant. Et j'y ai gagné des baffles (pas des baffes).
Un de ces quatre j'mettrais un récit en ligne (me demander pas pourquoi, j'ai envie de dire ça)
Sur ce j'retourne écouter ma musique de fou et surement jouer.
"Mieux vaut rentrer tard que en corbillard" ... Désolé trop accro à l'adrénaline que la vitesse dégage, j'peux plus m'arrêter, faut que je fonce !
02 octobre 2009
RAMS et non RATM ...
Magad, des fois j'me dis que j'suis vraiment putain de tête en l'air.
Tellement que ça m'en fait péter un plomb .... C'est aussi comme ça qu'on se rend compte qu'un portable est plus que utile, enfin bon, maintenant c'est fini et j'ai la rage :D
Bah ouais, faire 150 bornes, attendre 1h pour rien et perdre 3 heures pour rien. Y a de quoi vous rendre dingue, surtout quand c'est de ma faute !
Au fait, Joyeux Anniv Léa, en espérant que t'as pu profiter de tes macarons, t'inquiètes y en aura d'autres demain.
Article pour ne rien dire, j'avais envie d'en rajouter hein, comme ça.
.
J'cherche encore et toujours du taff, et j'trouve pas grand chose en même temps, j'bouge pas beaucoup. Bon j'ai une excuse, une voiture qui refuse de faire plus de 20 minutes de route sans se mettre à déconner -3-
J'vais en faire de la compote un de ces quatre.
Bon mon père à besoin d'un coup de main et vu que j'ai que ça à foutre.
Sayooonaraaa
17 septembre 2009
Oshigoto =_=
Peut être enfin du boulot ... Enfin ça reste à voir.
J'veux de l'argent, pour pouvoir faire c'que je veux après.
ON SE FAIT CHIER BORDEL ! Y a personne pour faire des soirées ?
Pour les quelques jours qui restent, j'prête ma maison :D, donc ramenez vous, j'me fais trop chier ...
I have my life in my hand, but who have my heart ?
J'veux bouger un peu, j'en ai marre d'attendre et en plus c'te bagnole qui refuse de marcher correctement quelque soit les modifications que je fais, y a de quoi foutre la rage...
J'suis allé voir Disctrict 9, ce film en jète pas mal, les plans sont parfois pris de façons bizarre mais c'est vachement bien dans l'ensemble.
J'ai toujours envie de tout brouiller son mon pied d'amertume, mais bon, ça finira peut être par passer ...
Si j'ai pas de boulot avant le 26 septembre, j'pars chez mon oncle pour travailler ...
Donc ça veut dire retour dans l'Oise pas avant mi-octobre, pas que ça à foutre de me taper 400 km aller retour toutes les semaines ...
(mais bon faudrait déjà que ma chère R5 fonctionne)
Bon, ça m'a occuper 5 minutes et vous ça vous occupera 2 le temps de lire, mais faut que je trouve de nouveau quelque chose à faire.
Tiens j'viens de me souvenir qu'il fallait que j'aille à Roissy -_-
Bon sur ce, allez tous vous faire voir :DD
Mais j'vous aime quand même hein, enfin ça dépend qui ...
10 septembre 2009
Parce que ça faisait longtemps, parce que j'avais envie, parce que ....
Parce que y aurait trop de raison, j'écris de nouveau.
Pas que ça me manque mais je sais pas, le son de ma chaîne à fond, les basses faisant vibrer mes tripes.
L'envie me pris d'écrire de nouveau.
De cracher de nouveau cette encre noir sur le tissu du Web.
Je me demande comment va le monde, trop longtemps que j'ai pas regarder les infos.
Je m'enferme dans ma bulle, ne travaillant pas, je passe mon temps à jouer et regarder des mangas, me bourrez le crâne de "belles" histoires. Mais elle ne parle que de violence, de haine qui engendre la haine, de destruction, de mort d'amis proches et de tristesse au final.
Le Destin est préécrit, on ne peut pas l'éviter ?
Mais fout moi sa dans ton cul et regardes y à deux fois avant de parler. Chaque choix que nous faisons n'est pas écrit quelques part, la preuve des évènements non prévu par ton viennent bouleverser ce que tu as fais, il y a toujours une part de Chaos dans ce monde, rien ne peut se passer sans que le choix de quelqu'un d'autres viennent y mettre le bordel. Alors prévoir les choix de plus de 6 milliards de personnes sans jamais qu'il y est de pépins ? Les diriger et leurs faire ce qu'on veut ? Même si ils dévient les ramener sur le chemin choisit d'une autre manière ? Autant prendre un arbre et essayer de se l'enfoncer là où j'pense (amateur de masochisme et d'la sodomie à vous de jouer -_-")
L'inaction me fait réfléchir et plus je réfléchis plus la violence latente revient, me turlupine, me donne envie de trouver une arme de faire couler le sang.
I Show You My Anger, My Flames of Hate and Your Blood !
Let this fucking world BURN !
Des fois, j'me dis que je suis dingue, mais bercer par la puissance du Hard Rock, j'me demande ce que je ferais si là, maintenant, je me retrouvais avec entre les mains une des ces armes (j'allais dire mécha-armure, armure assité, exosquelette et autre système que j'affectionne mais y a peu de probabilité par rapport à celui de me retrouver avec une arme à feu dans les mains). J'me vois bien aller faire un massacre quelque part, avec du Hard Rock à fond sur les oreilles, dansant comme un dingue tout en tirant des rafales sur tous ce qui bouge.
Mais ça c'est mon imagination, ma haine qui bout en moi, ce que ferais vraiment je n'en sais rien. Tuer est un acte qui me rebute pas tant que ça, tellement habituer à le faire, à le voir, à l'entendre. Banalisation de la violence, gore à outrance, peur en veux tu en voilà.
Les gens ont tellement peur du monde extérieur qu'ils cherchent à avoir encore plus peur dans les films, dans les jeux vidéos, dans leurs activités, ils cherchent à prendre des risques pour se montrer qu'ils sont vivants.
Mais vivre dans cet état peut aussi pousser vers une autre voie, celle du parfait soldat. Guinder et blinder par autant de violence, virtuel, visuel, habituel; quand on vous mettra une arme dans les mains et vous ordonnera de tirer sur ce qui se trouve en face, peu rechigneront.
"Pour défendre votre famille, vos enfants, votre vie, votre ville, vos parents, ce que vous aimez."
Je ne vois pas de complot ou de manipulation là-dedans, seulement c'est une voie possible.
Une autre est que les gens cherchent tellement à se prouver que le présent n'est pas violent qu'ils cherchent toujours plus de violence, toujours de la surenchère, parce qu'à force d'en voir partout, ils s'y habituent donc si ça ne devient pas de plus en plus violent, de plus en plus révoltant et sanglant, ça ne fait pas assez peur.
Répétion du quotidien, se lever, se laver, manger, glander (ou travailler, ou chercher de quoi travailler), manger, retourner ce qu'ont faisait précédemment, manger, se bourrer le crâne avec la télé, internet, les séries, les animes, les films (pour oublier le quotidien) et retourner dormir ...
Cercle sans fin, sauf si, sauf si, on a un peu de volonté et des couilles ... (les deux j'les ai pas, j'fais quoi ? Et ben tu pleurs sur ton sort, mais en silence car d'autre essaye de s'en sortir)
Casser ce cercle par oser faire quelques choses de ses mains, risquer de se montrer au grand jour, risquer de se manger une claque si on se plante mais de partir vers un autre monde si on y arrive. Tellement de voies pour y arriver mais si peut mène vers les bons chemins.
La peur de se foirer est tellement grande que l'ont retrouve la grande majorité des gens ne bougent pas de leurs train-train quotidien, mais j'peux les comprendre, car j'fais la même. Je critique, mais moi même, je ne vaux pas mieux, je me planque, crache sur la société, mais suis l'un de ses pires rebuts; oui j'essaie d'avancer mais j'crois que j'ai pas d'excuses, j'ai rien dans le pantalon, j'y peux quelque chose mais faut que je fasse avec ...
Je planque tous ça derrière ma haine, mais en fait ce n'est que de la haine envers moi même, que je rejette sur ceux que je ne peux atteindre, ne peux toucher.
Faut que je fasse du sport, ça me calmerait les nerfs et apaiserait ma tête ...
Mais y a tellement de faut que je dois mener à bien, que je sais plus où donner de la tête...
(tiens encore tête xD)
02 août 2009
Am i really a fake ? / I'm a Fake - The Used
La vie s'enchaine à deux cents à l'heure, la voiture décède décidé à laisser la place à une nouvelle qui ne veut pourtant pas venir. J'vais encore me retrouver comme un con, à devoir stresser comme un malade 3 jours avant.
J'sais faire que ça. Le boulot me saoule, mais j'ai que ça pour payer mes délires débiles et mes vacances, faut qu'j'avance.
"Si t'empêche qu'on avance, On va te mettre en vrac" Pleymo
J'cherche toujours, mais ne trouve pas, j'tombe sous le charme et me paye une dérouillé, m'attache simplement trop facilement et galère tout autant à se détacher. Mais rien n'arrêtera ma course, si ça marche pas, j'efface et je continue, inéxorablement.
J'trouverais bien un jour.
Pour le moment l'ennui me fait broyer du noir et pas que l'ennui.
Je cherche une raison, cherche mon courage, cherche comment faire, comment parler.
Mais seule la peur me répond en écho, alors j'imagine et broye du noir.
Imagination... Saleté va, tu me fais rêver espérer, délirer mais tu finis tout le temps par me blesser.
A croire que j'aime ça ...
Putain vivement le 7 bordel que je parte et que j'oublie un peu tous ça.
Bizarrement, j'commence à en avoir marre de l'alcool, j'bois moins, y trouvant très peu d'intérêt, enfin, j'dis pas que je bois plus, mais j'bois moins, juste de quoi inhiber, même des fois y en a pas besoin. La fatigue ressemble beaucoup à l'état débriété. Boire à en vomir, à part louper les fins de soirées délirantes, j'vois pas l'intérêt et ça fais pas que loupé les fins de soirées ...
L'absence, le manque, l'impression d'avoir un trou. Aucun intérêt que je dise ça vu que la cible ne parcoura jamais les quelques lignes que constituent cette bombe. Qu'importe, au moins ça sera posé. Et puis malgré le mal que j'ai, j'finirais par oublier comme celle d'avant et celle d'encore avant, et puis aussi, bon stop.
Je vous fuck tous et j'retourne pourrir la Terre et ses habitants écervelés :D
(mais j'vous aime tous quand même...)
quoique ....
07 juillet 2009
March Or Die
J'ai envie de rire, manger, parler, bouger, m'amuser, tuer, déchirer, exterminer, démolir ...
Tout ça en même temps fais un sacré ravage dans mon cerveau, sacré BAC, faut pas grand chose pour foutre mon esprit en vrac et me rendre des plus bizarre et dépressessif, après les fêtes désastreuses, voilà les résultats du bac ...
1 en Maths, j'ai géré nan ? Ce qui me fait que 37 points à rattraper, mais putain de bordel, je sais rien faire en maths, rien de rien, j'ai pire qu'un trou dans la tête, tout ce que j'essaye d'y mettre ça se fait aspirer et disparaît ... J'ai beau essayé de la remplir, de la bourrer, de la charger, elle finit toujours aussi vide.
Comment voulez vous avancer sans ce satané BAC, March Or Die ? I think at the end, i just have to die.
Because i cannot march anymore, my legs don't want to go anywhere and my mind cannot forced them do walk. I can just stay where am i, and i don't wanna it.
Le bac, sans t'es mort avec tu peux continuer, et pour moi j'sens bien que c'est mort.
Désolé pour tout ceux qui y ont cru, mais vous vous êtes fourré le doigt dans l'oeil et pas qu'un peu.
Branleur un jour, branleur toujours. Mon père avait raison, aucune force de volonté et même si j'en avais, aucun moyen d'en sortir.
Dress to depressed, j'vais être obligé de me couper les cheveux pour aller à l'oral.
Mon dossier c'est pire que d'la merde, j'ai que 37 points à rattraper, mais j'le sens pas, et je ne pourrais pas refaire une année au lycée san pêter un plomb.
Freedom, you're my chain
05 juillet 2009
This Is My Rifle (or Death Is My Rifle) and My Anger
Liberté ?
L'Homme cherche toujours à en avoir plus, liberté de déplacement, liberté d'achat, liberté ...
Mais en cherchant plus de liberté, il s'enchaine de plus en plus.
Il y a des expériences qui m'éxaspère, qui me mette de mauvaise humeur et qui me font déprimé mais que je suis obligé de voir se reproduire à chaque fois, toujours et encore, parce que malgré ces expériences désagréables, je ne peux m'empêcher de reproduire à chaque fois le même comportement.
La Liberté me tuera, en m'enchainant à la solitude.
J'ai des raisons d'écrire cette article mais pas envie de les écrire, pas par peur du jugement ou par pudeur, pas ça qui me dérange, juste pas envie que des personnes en particulier le lise. Et je sais que si je l'écris, ce sera lu. Automatiquement.
Money, Money, Money, qu'est ce que ce mot me semble à présent dégoutant. Devoir trimer, pour pouvoir vivre, trimer pour survivre, trimer pour ne pas se faire emmerder, trimer pour se montrer, trimer pour se satisfaire et enfin trimer pour mourrir ...
A quoi ça sert ? Rien, vu ma propre définition, car dans ce monde seul l'argent arrive à nous faire faire quelque chose.
Oui c'est encore du noir que je broie, j'retombe facilement en bas de l'échelle de l'humeur, mais j'aime bien m'écraser en bas on dirait ... Les chutes successives ont pas du m'arranger le cerveau.
Faudrait que j'arrive à me poser quand même un de ces quatres.
Mon envie de nouveauté, de liberté, de changement. Est ce que c'est si bien que ça, parce que ça m'oblige à m'éloigner souvent des gens, pour que cela change, pour apporter du piment à cette putain de vie monotone.
Mais perso, j'ai qu'une envie me poser avec eux et ne plus bouger pouvoir profiter de ce qu'il m'apporte.
Mais alors pourquoi au bout d'un certains temps, qui varie de une semaine à un mois, ça me barbe, me fait chier ou tout simplement me désintéresse ?
Toujours pas trouvé la réponse à cette question pourtant cruciale.
J'tiens pas en place, tout comme mes relations avec les autres, j'arrive pas à me fixer, j'ai pas de but, pas de vision du futur, j'vis que pour vivre et pourtant cette vie est pas mal source d'ennui.
Bizarrement quand j'dis ça, j'ai une réponse qui apparait dans mon esprit instantannément. Si t'avais de l'argent, tu ferais ce que tu veux, et tu t'amuserais beaucoup plus. Mais si je réfléchis un peu, j'ai cette autre réponse qui s'oppose à la première;
Okay t'aurais l'argent, tu y irais t'amuser, t'acheter ce que tu veux, irais où tu veux, profiterais de la vie, mais une fois que tu auras fais tout ce que tu veux, même si ça te prend plusieurs années qu'est ce que tu feras ?
Y aura toujours des choses nouvelles à faire
Et bien nan, juste des activités différentes mais avec le même fond, qui finira lui aussi par m'ennuyer.
Va vraiment falloir que je fasse du Yoga moi ... Ou tout autre truc calmant, pour poser mon corps, mais aussi mon esprit, aussi agitée qu'une mer complètement déchaîné.
Les portes de mon esprit se sont ouvertes et répandues, sur ce blog, sur ce. On ferme.
J'ai vomis mon problème pour le faire sortir et essayer en le voyant de le voir à l'écrire de le comprendre.
Mais finalement ça m'avance à pas grand chose. Quoique peut être à le faire lire à certaines personnes, que je sais qu'elles lisent mon blog régulièrement.
Marre de la monotonie de la vie, envie de changement.
And I Show You MY FUCKING ANGER BASTARD !
